(על פי סיפורו של רבי נחמן מברסלב מעשה בגנב)
בית ערב
שעת אחרי צהריים מאוחרת בתוך דירה דלה למראה עם ארון ספרים הגדוש בספרי קודש שני בנים משחקים בכדור בסלון ועל ספה יושב אברך מזוקן ומעיין בספר. מתוך מטבח קטן יוצאת אישה עם שביס
האישה: צ'יקו אני לא יודעת מה נעשה עם כל הגזרות החדשות אני מרוויחה בקושי 7 אלף שקל ואתה כל היום בכולל לא מביא פרוטה.
צ'יקו מתעלם
האישה: די צ'יקו אני לא מסוגלת, אתה איתי או שאתה לא איתי?
צ'יקו מפטיר בלי להסתכל: ציפי מה את רוצה?
ציפי: שתהיה איתי, שתדאג לפרנסת הבית
צ'יקו: אבל אני לומד תורה
ציפי: אבל צריך כסף
צ'יקו: אז מה אני אעשה?
ציפי: תהיה איתי
צ'יקו: אבל אני לומד תורה
ציפי מתפרצת, לוקחת כרית ומתחילה לחבוט בו בצעקות: די כבר עם התורה הזאת! כל היום רק תורה ותורה אולי תדאג גם למשהו אחר, אנחנו מתמוטטים פה ואתה לא רואה
צ'יקו לא מגיב. מתגונן עם הספר על הראש בזמן שהיא חובטת בו בבכי עד שהיא מתמוטטת
כולל פינת הקפה בוקר
צ'יקו והחברותא עומדים בפינת הקפה בכולל. החברותא מעשן סיגריה, צ'יקו מכין לעצמו כוס קפה דלוחה בכוס חד פעמית.
צ'יקו: אני לא יודע כבר מה לעשות?! ציפי רודפת אותי כל הזמן.
החברותא: אתה יודע למה אנשים מאמינים?
צ'יקו: למה?
החברותא: כי הם צריכים שיהיה מישהו להאשים בצרות שלהם.
צ'יקו שותק
החברותא ממשיך: מי אשם בכל הצרות של האישה?
צ'יקו: הבעל?
החברותא: מי האלוהים של האישה?
ציקו והחברותא ביחד: הבעל!
צ'יקו אומר. בוא נחזור ללמוד. יש משהו בקצות שלא הבנתי.
הבית אחר צהריים
הבית אפל ואפלולי. ציפי קוראת לצ'יקו.
ציפי: צ'יקו תקשיב מה יוכי סיפרה לי. היא אמרה לי שיקי בעלה גם כן לא ידע מה לעשות עם עצמו. לבסוף הוא הלך לאיזה מכון יעוץ כזה, זה מקום כזה שבו אומרים לאנשים מה הם יכולים לעשות, שם אמרו לו שמתאים לו הנהלת חשבונות והוא למד את זה והיום הוא מרוויח 9 אלף ש"ח, אתה קולט, 9 אלף בחודש?? בוא קח 2000 ששמתי הצידה ולך למכון הזה, קוראים לו חווה מילוא ותעשה שם מבחן. תחזור ותגיד מה הם אמרו שאתה יכול לעשות.
[מכון חווה מילוא
אפשר להוסיף סצינה של משחק תפקידים במכון שבה צ'יקו פורץ מרחוק לפלאפון של המנחה וכך מביא לניצחון של הקבוצה שלו]
משרד המכון
צ'יקו יושב בתוך משרד עם שולחן ותמונות. מולו יושבת אישה חילוניה מבוגרת.
האישה: שמי מירה ואני הפסיכולוגית המייעצת של המכון. אני כאן כדי להציג לך את ההמלצה שלנו בעקבות יום אבחון שעברת. עברנו על הנתונים ואנחנו ממליצים לך לפנות לתחום ההאקינג של הסייבר מה שקרוי האקר
צ'יקו: האקר? זה לא מין פורץ כזה של מחשבים? זה נמצא בכלל בקטלוג המקצועות שהצגתם לי?
מירה: תראה, אנחנו מכון פסיכולוגי מדעי ובמשך השנים הבנו שיש אנשים שהמקצועות המתאימים להם לא נמצאים בסט המקצועות המקובל; מקצועות כמו דילר, מחסל, נערת פיתוי או האקר. אנשים כאלה אנחנו אומרים להם את ההמלצות שלהם באופן דיסקרטי במפגש הייעוץ. לפני שנה היה כאן בחור שהמלצנו לו לעבוד כמתנקש, מה שמכונה מחסל. הבנו שהוא נכנס לתחום והוא מצליח בו מאד.
בית ערב
ציפי וצ'יקו עומדים במטבח
ציפי: האקר? מה זה בכלל?
צ'יקו: זה מין פורץ של מחשבים. מישהו שמתחבר לרשת האינטרנט ופורץ למחשבים
ציפי: די צ'יקו אני כבר לא מסוגלת. למה אתה לא יכול לבוא עם מקצוע נורמלי כמו מנהל חשבונות או עורך דין? חבל על הכסף ששלמתי. כל כך הרבה כסף שילמתי. אין לי כבר כוח צ'יקו. תעשה מה שאתה רוצה. אני סיימתי.
הרחוב צהריים
צ'יקו הולך ברחוב ורואה מחשב נייד זרוק ליד הפח. הוא ממשיך קדימה כמה מטרים ואז חוזר אחורה ולוקח את המחשב.
בית צהריים
צ'יקו יושב עם המחשב פתוח. הוא לוחץ על הסימן של הווייפיי. נפתח לו רשימה. בראש הרשימה רשום yochi. הוא לוחץ עליו. מופיעה תיבת סיסמא.
צ'יקו: ציפי, מה מספר פלאפון של יוכי?
ציפי: 0551234567
צ'יקו מכניס את המספר והווייפיי מתחבר.
בית ערב
צ'יקו יושב עם המחשב ומתקתק. הבנים משחקים מעל לראש שלו עם כדור. ציפי נכנסת מהמטבח.
ציפי: ביטקוין ביטקוין. כל הזמן אתה עם הביטקוין שלך, אולי תביא קצת כסף נורמלי כמו שקלים לבית במקום הקשקושים שלך?
צ'יקו מרים את הראש: רוצה שקלים? בבקשה אני אביא לך שקלים.
בית שעת לילה מאוחרת
צ'יקו פותח אפליקציית וואטסאפ במחשב, נכנס לקבוצת מגלחים בירושלים ורושם: חבר'ה עוד שעתיים לחכות ליד כספומטים.
הרחוב אמצע הלילה
צ'יקו עומד ליד כספומט. פתאום הכספומט מתחיל לפלוט כסף מעצמו, שטרות של 200, 100, 50 ועוד (בצילום השטרות צריכים להתנופף באוויר ואז להערם על הרצפה כמו פתיתי שלג). פתאום צץ בפינת הרחוב בחור חילוני עם ראש מגולח. הבחור מתחיל לצחוק, טופח לצ'יקו ואומר לו: וואי גבר שיחקת אותך. ממש ביזת מצרים עשית לנו.
בית שעת בוקר מוקדמת
צ'יקו פותח את הדלת ורואה את ציפי עומדת עם חלוק ושביס במטבח מכינה סנדביצ'ים עם רדיו פתוח. הוא מכניס יד לכיס ומוציא פקטה של שטרות.
צ'יקו: רצית שקלים הנה הבאתי לך שקלים.
הרדיו מסיים את תשדיר הפתיחה: קול ברמה בשביל הנשמה, קול ברמה.
הקריין ברדיו: אירוע מוזר התרחש בירושלים הלילה בחצות, כל הכספומטים החלו בבת אחת להוציא שטרות. המשטרה חושדת שמדובר בהאקינג של חבורת האקרים. הציבור מתבקש להחזיר את השטרות לבנקים.
ציפי מסתכלת על צ'יקו: זה אתה! זה אתה שעשית את זה! גרשי ולייזר לקום! היא צועקת, לצאת מהמיטות! אנחנו הולכים!
שני הבנים יוצאים עם פיג'מות וכיפות מהחדר. שניהם מנומנמים. הגדול: אמא לאן אנחנו הולכים?
ציפי עונה: אנחנו הולכים לסבא ולסבתא. אנחנו לא נשארים פה עם אבא. אבא יצא מדעתו.
ציפי פונה לצ'יקו: זהו איתך סיימתי! אני לא נשארת איתך. אתה לא הישיבה-בוחער¹ שאיתו התחתנתי. איבדת את זה לגמרי. יצאת מדעתך. אני לא מוכנה להישאר איתך. תעשה מה שאתה רוצה. אני לא נשארת איתך. אני הולכת. גרשי ולייזר בואו איתי. אנחנו הולכים לסבא ולסבתא.
היא פותחת את הדלת בתנופה והם יוצאים יחד איתה מבולבלים.
הבית שעת לילה מאוחרת
הבית מבולגן מלא כוסות קפה חצי מלאות בכל פינה, צ'יקו יושב מול המחשב הנייד.
על המסך מופיעות מילים באנגלית
Dragon from Chaina: Hi Hacker from Jerusalem. We heard there are new tasty apples in Jerusalem. We want to bite new apple. Since Beiden boycut us there are only old apples in Chaina.
צ'יקו כותב:
Hacker from Jerusalm: which version do you want?
Dragon ftom Chaina: we heard they are devlop apple version 20 in Jerusalem. Can you pick me apple version 20?
Hacker from Jerusalem: NP. Paymen in Bitcoin as usual.
Dragon from Chaina: OK 10 bitcoins when receiving the
בית שעת לילה
צ'יקו יושב עם חולצה לבנה לפני עומד הבחור החילוני עם הקרחת.
צ'יקו: הסינים רוצים שנעשה בשבילם עבודה. אפל פתחו מרכז פיתוח בירושלים שהם מפתחים בו את הפרוטוטייפ של ios 20. הסינים רוצים שנרים להם חתיכה כדי שהם יוכלו לעשות עליה רוורס אינג'נירינג.
הבחור החילוני שם כובע גרב על הראש: בוא נלך
צ'יקו: השתגעת גברי זה לא הולך ככה. אנחנו צריכים לעשות את זה אחרת.
שער כניסה רואים את הפרצוף של גברי מחייך ומצמיד חוט לקורא כרטיסים ליד שער ונעלם
בית שעת לילה
צ'יקו יושב ליד מחשב וגברי עומד לידו. למחשב מחובר עם כבל מכשיר יצור כרטיסים מגנטיים.
צ'יקו: זהו, אני בתוך המערכת שלהם. יצרתי שני עובדים חדשים. איך אתה רוצה שנקרא לנו, לך מיקי כהן ולי לוי לוי? נתתי לנו את כל ההרשאות האפשריות. נכניס רק תמונות לכרטיסים, הנה, בוא נכין את הכרטיסים. חייך למצלמה.
צ'יקו מצלם את גברי ואז מצלם את עצמו. זהו הכרטיסים מכונים, בוא נכניס אותם למתלים.
גברי משחיל את הכרטיסים לתוך חוטי תליה מוכנים מראש.
שעת ליל. מאוחרת חניה ליד מגדל גבוה בירושלים
גברי וצ'יקו יוצאים מהרכב, צ'יקו עם קפוטה חרדית ארוכה וכובע ומחזיק מחשב נייד בידיו.
צ'יקו מרים את עיניו למגדל ומלמל: עלית למרום, שבית שבי, לקחת מתנות באדם ואף סוררים לשכון יה אלוהים.
שער מסתובב של הבנין
צ'יקו וגברי מעבירים את הכרטיסים ונכנסים לתוך הבנין.
צ'יקו מחזיק את המחשב פתוח: זהו, אני בתוך המערכת שלהם. כל מצלמה שאנחנו מופיעים בה, התוכנה המלווה מחליפה את התמונות שלנו בתמונות של אתמול. הם לא רואים כלום עכשיו במצלמות האבטחה.
מעבדה לילה
צ'יקו וגברי הולכים בתוך מעבדה. המעבדה מלאה חוטים, מסכים, מחשבים והיא מוארת למחצה. ליד אחד העמדות עומד איש עייף ומשחק עם החוטים. הוא מרים את הראש ואומר: אני כבר לא יודע מה לעשות. כל פעם אני מסדר את זה וכל פעם אחרי כמה זמן יש דליפה. יושבים לי על הראש כדי לשחרר גירסא ואני לא מבין מה הולך.
גברי: זה הקופסה אחי. אתה מהדק אותה ואז היא משתחררת. לך הביתה תחליף אותה מחר.
האיש מחייך: באמת?
גברי: ברור אחי
האיש: אני לא מכיר אתכם מאיפה אתם?
גברי: אנחנו מהסייט בבני ברק
האיש מתחיל להתארגן לזוז: יש סייט בבני ברק? לא שמעתי עליו
גברי: זה סייט קטן וייחודי. פשוט רוזה ביקשה מאיתנו לבדוק משהו לפני הדילוור מחר. יאללה אחי לילה טוב.
האיש מסתובב והולך: לילה טוב, תודה רבה!
גברי וצ'יקו נושמים לרווחה
גברי: מאיפה הוא צץ?!
צ'יקו: צריך להיזהר. להייטקיסטים אין יום ואין לילה, לא חול ולא שבת.
הם מגיעים לדלת נעולה עם מנעול רב בריח.
צ'יקו: זהו זה כאן. אני אשחרר את האזעקה בזמן שאתה עובד על הדלת.
הדלת נפתחת, בפנים מונח כרטיס אלקטרוני שמחוברים אליו על מוני חוטים
צ'יקו: זה הכרטיס צריך להחליף אותו עם כרטיס אחר
גברי שולח ידים
צ'יקו: רגע לפני שאתה שולח ידים אני רוצה לבדוק את ה-apple id שלו ואם יש לו עוד תוכנות ניטור.
הכרטיס מצלצל.
צ'יקו: טוב זה האפל איידי שלו. אני אחליף ביניהם כך שהוא לא יהיה מזוהה. ונתחיל לפרק את המכשירים.
המעבדה לילה
ציקו וגברי הולכים במעבדה. פתאום צ'יקו ניגש ותולש חתיכה מהמיסוך על החלון ומפטיר: שיהיה להם קצת אור שמש.
לובי מעליות
גברי וצ'יקו עומדים ליד המעליות פתאום גברי מפטיר: תכלס אני עשיתי את מרבית העבודה.
צ'יקו: מה פתאום?! אני עשיתי את רוב העבודה.
גברי: העבודה השחורה אני עשיתי
צ'יקו: אני עשיתי את העבודה המהותית..
המעלית נפתחת שניהם נכנסים וממשיכים להתווכח.
לובי מעליות תחתון
צ'יקו וגברי יוצאים וממשיכים להתווכח. ליד המעלית שלהם נפתחת מעלית וממנה יוצא גבר בגיל עמידה שניהם משתתקים. הוא ניגש אל פתח של מועדון כושר, מעביר כרטיס ונכנס. שניהם מסתכלים עליו.
גברי: תגיד זה לא היה היועץ המשפטי לממשלה? מה הוא עושה כאן?
צ'יקו: אני חושב ששמעתי שיש שיפוצים בסאלח א דין אז משרד המשפטים שכר 4 קומות כאן במגדל.
שניהם מסתכלים אחד על השני ואז גברי לוקח את הכרטיס ואומר: אתה חושב שיש לנו הרשאה?
הוא מעביר את הכרטיס בפתח מועדון הכושר. הדלת נפתחת ושניהם נכנסים.
מועדון הכושר
היועץ המשפטי הולך על ההליכון כשפתאום תשומת ליבו מופרעת על ידי צ'יקו וגברי שמתווכחים ביניהם. פתאום הם נעצרים.
גברי: תגיד אתה לא היועץ משפטי לממשלה?
היועץ: אהה כן זה אני
גברי: אולי תוכל לעזור לנו? יש לנו ויכוח ואנחנו צריכים מישהו שיכריע.
היועץ: אהממ בסדר.
גברי: היתה לנו כאן עבודה להרים איזה כרטיס ואנחנו מתווכחים מי עשה יותר? אני או הוא
היועץ מהוסס: אוקי אולי תפרטו כל אחד מה הוא עשה
גברי: אני עשיתי את העבודה הטכנית של ציתות ופריצת מנעולים.
צ'יקו: אני התחברתי לשרת ויצרתי לנו פרופילים של עובדים עם הרשאות וניטרלתי את המצלמות.
היועץ מהנהן ואז פונה לצ'יקו: טוב אז נראה לי שאתה עשית את מרבית העבודה.
שניהם מהנהנים ויוצאים בשתיקה. היועץ מבחין שצ'יקו מחזיק מחשב וביד של גברי יש מעטפה חומה גדולה.
משרד היועץ המשפטי לממשלה בוקר
סגן היועץ נכנס למשרד: ראית בהארץ? מסתבר שהיה במגדל כאן השבוע פריצה לאפל. הרימו להם את הפלפון החדש שבפיתוח. חוץ מהדלת של המעבדה אין סימני פריצה ואין שום תמונות במערכת האבטחה של אפל! שום כלום הם הזמינו מז"פ לבדוק אבל אין שום סימנים, לא טביעות אצבעות. לא כלום. יש חתיכה מהמיסוך קרועה אבל זהו. נראה שזו היתה עבודה נקיה לגמרי. מדובר בפיתוח חדש של הפאלפון. כרטיס המעורך במיליוני דולרים. אומרים שהמתחרים שלהם רצו את המכשיר אבל אין קצה חוט. מישהו שעבד באותו לילה אומר שהיו שני אנשים, אחד עם מראה חרדי, שהסתובבו במעבדה באותו לילה אבל יותר מזה הוא לא יודע. ובמצלמות אבטחה לא רואים כלום.
סגן היועץ מסתובב ויוצא. היועץ המשפטי פותח הארץ וקורא. הוא שם ראש על הידים, חושב שניה ואז הוא מרים את הטלפון לוחץ על כפתור: שלום מירי, את יכולה בבקשה לחבר אותי למנהל מועדון הכושר שאנחנו מנויים אליו?
היועץ ממתין על הקו: שלום, מדבר היועץ המשפטי לממשלה. הכל בסדר תודה רבה. רציתי לשאול אם יש לך תצלומים של האבטחה של מועדון הכושר מלפני יומיים בשעה 4 בבוקר כאשר הגעתי למועדון כושר? כן, תודה. האם אתה רואה שני אנשים עומדים לידי ומדברים איתי? אתה רואה אותם? מצוין. אתה יכול בבקשה להעביר את התמונות למירי? כן תודה רבה. זה יעזור מאד.
היועץ סוגר את הטלפון ואז מרים אותו שוב: מירי קיבלת את התמונות ממועדון הכושר? יופי מצוין אני מבקש שתבקשי מאלי, הניצב של ירושלים, ומשמעון מהשב"כ להגיע שניהם למשרד שלי.
משרד היועץ
היועץ המשפטי יושב ליד המחשב. לידו עומד שוטר בדרגת פקד ואדם בלבוש אזרחי.
היועץ: אתם רואים את הבחור החרדי? אני מבקש אם תוכלו בבקשה למצוא אותו באופן מיידי ולהביא אותו לכאן.
שניהם מהנהנים, היועץ: תודה.
משרד היועץ
צ'יקו עומד בפתח. היועץ נעמד וניגש אליו מחייך.
היועץ: מה נשמע?
צ'יקו בחיוך: מצוין.
היועץ: יופי. אנחנו צריכים את העזרה שלך.
הוא מציע כיסא לצ'יקו ליד השלוחן ואז מתיישב כשהוא מסובב את מסך המחשב. על המסך יש תמונה של אדם בחליפה מהודרת מניף את ידיו. מאחוריו עומדים מפגינים עם שלטים "free palestine from the river to the sea" ושלטים דומים.
היועץ: זהו לאוציני פינקו מומחה למשפט בין לאומי מאוניברסיטת טירונו, פרופסור אורח באוניברסיטת קולומביה והארוורד ואחד האויבים הקשים של ישראל בזירה המשפטית הבין לאומית. פשוט בלעם מודרני.
היועץ מחליף תמונות: הנה הוא נואם בוועידת דרבן ב2003. מייעץ לתביעה הטורקית בפרשת המרמרה, פועל ביחד עם אבו מאזן לסבך אותנו בהאג ומאז ה7 באוקטובר פועל באו"ם להכריז על ג'נוסייד ברצועת עזה.
היועץ ממשיך: יש בו משהו לא נקי. ההוצאות שלו גבוהות מההכנסות ויש דיבורים על דברים לא כשרים שהוא מעורב אבל כל ניסיון למצוא משהו הסתיים בלא כלום. רצינו לשאול האם תוכל תוך שימוש בדרק נט ובמקומות כאלה למצוא עליו חומרים.
צ'יקו: אין בעיה אבל זה יקח זמן.
היועץ: סבבה תודה רבה.
משרד היועץ
צ'יקו עומד בפתח: מצאתי כמה דברים.
היועץ: מצוין.
צ'יקו מתיישב: זה לקח זמן אבל בסוף עליתי על כמה דברים…
משרד היועץ
המשנה ליועץ נכנס: ראית? עצרו את לאוציני פינקו על רקע מעורבות ברשת סחר בין לאומית של ילדים לצורכי. זנות וסחר באפוטומינים
היועץ בהתפעלות ממלמל לעצמו: הוא עשה את העבודה.
המשנה ליועץ: מי?
היועץ: לא משנה. יפה מאד. חדשות ממש מצוינות. בוא נחזור לסוגיה של מחבלי הנוחבא. צריך לראות איך תולים אותם.
משרד היועץ
סגן היועץ נכנס: ראית בynet?
היועץ פותח ynet הכותרת הראשית נתפס על חם! ובתמונה רואים את צ'יקו כשהוא אזוק ומסביבו שוטרים בריטיים. בגוף הכתבה רשום "כך נתפס 'האקר מירושלים' בלונדון… האקר מירושלים נחשב אחד מההאקרים המסוכנים ביותר הפעילים כיום והוא שותף בעשרות פריצות לשרתי נתונים ומערכות מידע. בין הפשעים המיוחסים לו נמצא הפריצה למערכת המידע של משטרת צרפת ופירמוטה, הונאת הביטקוין הגדולה, שיבוש מערכת העברות הכספים העולמיים ועוד. מזה כמה שנים מנהל האינטרפול חקירה שהביא לתפיסתו אתמול בליוורפול…"
היועץ: מרשים ביותר. באמת הצלחה בלתי רגילה.
המשנה ליועץ: אתה חושב שתפסו אותו סופית?
היועץ ככה נראה. לבסוף הם תמיד נתפסים. איך נוהגים לומר: סוף גנב – לתליה
סוף (הכתוביות מתחילות לעלות)
הוראות לבוש
צ'יקו – תמיד עם חולצה לבנה ומכנס שחור אלגנט וכיפת קטיפה שחורה וציציות משתשלות משני הצדדים. כשהוא בחוץ או חוזר מבחוץ יש לו מעיל ארוך וכובע.
ציפי – תמיד עם שביס וחלוק
גרשי ולייזר – כשהם ערים הם לבושים בחולצה ארוכה מכופתרת משובצת, ציצית, כעפת קטיפה גדולה שחורה ומכנסיים ארוכים כהים. כשהם קמים משינה פיג'מה ארוכה וכיפה על הראש.
היועץ המשפטי ואנשיו – עם חולצה מכופתרת מגוהצת ומכנסיים אלגנט. בחדר כושר היועץ עם חולצת גולף רגילה
גברי – לבוש חילוני נורמלי, ג'ינס, חולצת טישרט שיער קצוץ מדורג, לא מגולח.
¹ ישיבה בוחער – בכתיב של ידיש כשהעין מתפקדת כאות תנועה המסמנת סגול
י.ד. 